Acthung!! Peperoni cerasello: trottoline sataniche!

Peperoni cerasello. Acthung!! trottoline sataniche!

In un giorno di post ferragosto grande attrazione mi esercitano delle simpaticissime trottoline chiamate peperoni cerasello, già li conoscevo e li avevo di molto apprezzati riconoscendo anche il loro valore di non deperibilità, conservandosi in frigo per tempi lunghi senza deterioramento alcuno. Hanno falda carnosa e succosa, ricchissimi di semi, un po’ piccanti ma in una norma accettabilissima. Mi fanno simpatia perché sono delle trottoline!

Mi viene l’idea di farcirle e m’invento questo ripieno: della macinata di carne sceltissima da rosolare in olio in compagnia d’una bella cipolla di tropea, con rondelle di zucchina romanesca, qualche trancio dello stesso peperone e una nuvoletta di noce moscata.

Libero con un coltellino affilato l’interno delle trottoline e vengono fuori costellazioni di semini intricati come coralli marini, ed ho, successivamente, ben presente la mia azione di ripulire con la mano nuda come fosse una spatola il recipiente dove s’era ben incollata alle pareti la miriade di semi.

Riempio questi miniaturine di otri e via alla cottura.

La preparazione va avanti fino all’esito finale, ma come sono carini! eccoli in tavola i miei peperoni amorevolmente preparati!

Al primo assaggio Reaper non ha cuore di dirmi subito che sono piccanti appestati (ha un’altissima tollerabilità, lui, dopo le frequentazioni abruzzesi e pure dopo una mitica sfida calabrese che superò con altrettanto mitica brillantezza da lasciare esterrefatti quelli che gliele avevano proposta evidentemente per metterlo in difficoltà)

nel frattempo avevo già cominciato ad accusare del bruciore sulle dita, ma che vuoi che sia, è il contatto col peperone, si sa com’è! chi non s’è toccato la bocca o peggio vicino agli occhi al momento d’aver maneggiato un peperoncino piccante?
il bruciore però prosegue aumenta d’intensità e diventa sempre più insostenibile e in men che non si dica sono in stato d’allarme, le mani sono normali, non arrossate, senza segni esteriori d’infiammazione ma per tutto i palmo e le dita scorre fuoco sotto pelle, un fuoco liquido torturante come un’ustione generalizzata estesa, non sull’unico punto dove ti schizza l’olio bollente come capita a volte, bensì per tutta la superficie interna della mani. Ed è una cosa pazzesca! Il pranzo va a ramengo, io che non avevo ancora addentato alcun boccone, sono precipitata nelle peste e nemmeno gli altri commensali intendono mangiare. Subito acqua e ghiaccio! Ah che refrigerio quando le mani sono immerse ma appena sbucano fuori ahi le fiamme dell’inferno! Come prima più di prima! Scatta la ricerca in internet, che ancora una volta si riconferma la saga del tutto e del niente, cavolate sparate a più non posso, i rimedi del web! provo l’aceto, poi il latte provo la polpa di pomodoro, poi mi ricordo della facoltà lenitiva della patata e provo anche quella, nessun rimedio funge, è una faccenda seria, sto all'inferno, e col caldo che fa, la tortura del fuoco sottopelle mi porta quasi allo svenimento, resisto all’idea del pronto soccorso per non precipitare nel fumetto di dover attendere delle ore in sala d’attesa perché il peperoncino non è ritenuto da codice rosso ( e poi m'immagino nel portarmi dietro una bacinella col ghiaccio!) le ore passano e la disperazione è alle stelle, par di impazzire dal bruciore e dalla sensibilizzazione nervosa di sentire brace ardente sotto i pori della pelle, gli oggetti che agguanto o che tengo in mano diventano incandescenti ma è una sensazione solo mia, non ultima un'irritazione rabbiosa per l’accanimento della sorte su di me in un afoso pomeriggio d’umidità tropicale, in un periodo in cui sto ospitando mia madre –che è quasi più affranta e disperata di me!- -e non ce la faccio a consolarla e a preservarla da questo dramma- e poi che diamine dover fronteggiare una manifestazione sì bizzarra: peperoni che avvelenano la pelle a tal punto, un bruciore bollente che dura per diverse ore tanto che mi mancano ormai le forze!

Lo strano è che avevo già in precedenza usato tali peperoni, che in effetti subito mi conquistarono, e che non li avevo mai trovati eccessivamente piccanti né avevano provocato tali oltraggi!. Può darsi che questa volta siano stati di una mandata luciferina?!

La mitologia! Penso alla mitologia! Bacino di sfogo di fantasia e sbizzarimento della fantasia umana. La tunica infuocata di Deianira –con lo zampino del centauro Nesso, oppure il regalo malefico che Medea fa alla rivale Glauce per vendetta verso Giasone inviandole come dono di nozze la tunica infuocata!

E’ qualcosa d’irraccontabile il fuoco sotto pelle!

E nel pensiero non possono non comparire le sante martiri, le torturate, il rogo per accoppare le donne pensanti e parlanti, le vedove indiane spintonate sulle pire dei mariti, e la testarda fierezza di Giovanna D’Arco –che per me ha ormai la faccia di Renèè Falconetti da quando la vidi nel film muto di Theodor Dreyer- e penso alle streghe delle inquisizioni, alle torture medievali dell’olio bollente sui nemici.

Il fuoco è dannazione! A me che sono segno di fuoco, e che tanto ho ciarlato su di esso doveva capitare proprio questo, di doverlo incontrarlo in questa forma estrema!

Infine è stato l’appello alla propria vis automedicatrix –che tanto a cuore stava al saggio Hahnemann, a indurmi a riflettere che ciò che patisco è come una dermatite da contatto ed anche se non ho la manifestazione tipica di un’allergia mi dico che è come se lo fosse così prendo un bentelan per bocca. Ah che gran riconoscenza debbo al santo Bentelan! Ci sono davvero alcune medicine sante! Come il santo Maloox!

Nel tempo di agire, in un’ora circa, le mie mani sono gradualmente sottratte al martirio e posso ritornare in me e l’incubo può essere archiviato in “sensazioni peggiori della mia vita”!

Poi appuro che si tratta di un'azione diretta della capsaicina (un alcaloide responsabile della piccantezza, presente in diverse concentrazioni, in piante del genere Capsicum , ad esempio nel peperoncino piccante, sostanza tra l’altro di virtù medicamentose!) sui recettori neuronali e che si sarebbe potuto bloccare solo con un algesico ad azione centrale tipo oppiaceo. Ma io resto grata al bentelan!

Affinché la mia esperienza, come ha inteso consolarmi una mia amica, sia d’aiuto alle generazioni future, butto lì due tre raccomandazioni:
-il cortisone fa miracoli!
- il ghiaccio non funziona ma prosegue l’azione del bruciare
- ma soprattutto se si vuole proprio giocare col demonio, e intendete sfidare il cerasello, munitevi di un paio di guanti anzi appassionatamente vi consiglio di mettere guanti su guanti che non si abbia a lacerarne uno!

Notarella in fundo: non avrò mai più il coraggio di accostare un cerasello? o sarò ancora satanicamente attratta?! (adesso dico mai e poi mai!)